Сообщений в теме: 559

[Юрий Констант - admin]

А это не так? Фуф, по-крупному повезло!

[мопсЯша]

[Лада]

я бы сказала, что утонченный юмор.

[Lucky]

Служба безопасности магазина прислала письмо женщине, где было написано, что ей и ее мужу отказано в посещении их магазина.

Перевод письма:

Дорогая г-жа Фентон!

В предыдущие полгода служба безопасности нашего магазина пристально наблюдала за поведением вашего мужа во время его посещения нашего магазина.

В приведенном ниже списке содержатся подробности совершенных им нарушений общественного порядка. Все инциденты подтверждены имеющимися у нас копиями видеозаписи с камер наблюдения.

Мы неоднократно устно предупреждали вашего мужа, однако, он каждый раз игнорировал наши замечания. На наши предупреждения он отвечал грубостью и также заявлял, что "пока моя жена ходит в этот магазин, я тоже буду приходить сюда". В связи с этим мы вынуждены отказать вам, вашему мужу и членам вашей семьи в доступе в наш магазин.

Далее приводятся детали поступков, совершенных вашем мужем в последние 6 месяцев в нашем магазине:

15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и разложил их в корзины других покупателей, пока те не видели.

2 июля: Установил все будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с 5-минутным интервалом.

7 июля: Сделал дорожку из томатного сока, ведущую в туалет.

19 июля: Подошел к сотруднику магазина и официальным тоном заявил ей: "Код три в отделе товаров для дома". Наблюдал за реакцией.

14 сентября: Передвинул предупреждающий знак "Осторожно. Мокрый пол" в зал с ковровым покрытием.

15 сентября: В отделе туристических товаров поставил палатку и приглашал остальных покупателей зайти к нему, если они захватят с собой подушки.

4 октября: Смотрел в видеокамеры наблюдения, делал вид, что смотрится в зеркало и ковырял в носу.

10 ноября: В отделе огнестрельного оружия спрашивал у продавца, где можно купить антидепрессанты.

3 декабря: Носился по магазину, подозрительно громко, напевая музыкальную тему из кинофильма "Миссия невыполнима".

6 декабря: В отделе автомобильных запчастей изображал Мадонну, используя воронки разных размеров.

18 декабря: Прятался в стоках с одеждой и пугал покупателей криками "Выбери меня, Выбери меня".

21 декабря: Услышав объявление по громкой связи в зале магазина, принял позу эмбриона и закричал "О нет. Снова эти голоса!"

23 декабря: Заперся в примерочной кабинке и спустя некоторое время громко кричал: "Здесь нет туалетной бумаги!"

[estrella]

[мопсЯша]

[Юрий Констант - admin]

Даже не знаю, что это за язык.
Но, что лопнешь от смеха, а не то, что все подумали, я понял.

[мопсЯша]

Надо еще добавить, что когда вы узнаете ее содержание, у вас случится недержание. А пукнешь - это только начало.

[Юрий Констант - admin]

Ты будешь цитировать?

[мопсЯша]

Могу даже почитать ее тебе на ночь. Но, смотри, если пукнешь....

[Юрий Констант - admin]

Я на ночь читаю только собачий алфавит. Так что тебе и планете Земля ничего не грозит.

[verynice]

    

[мопсЯша]

[estrella]

Страшилки русской грамматики.

(Русский язык не такой сложный, каким кажется)

Подлежащее, оно не нуждается в уточнении местоимением.

Кое-кто стали забывать правила согласования главных членов предложения.

Притяжательные местоимения надо уметь грамотно использовать в зависимости от ихней функции.

Будьте более или менее конкретны.

Не следует пытаться не избегать двойных отрицаний.

Тех, кто заканчивает предложение предлогом, посылайте на. Не грубости ради, но порядка для.

Если, короче, хочешь, типа, чтобы слушали, ты, как бы, того, сорняки особо не используй, вот.

Ненужная аналогия в тексте — как шуба, заправленная в трусы.

Страдательный залог обычно должен быть избегаем.

Не забывайте про букву «ё», иначе трудно различить падеж и падеж, небо и небо, осел и осел, совершенный и совершенный, все и все.

У слова «нет» нету форм изменения.

Плохо зная грамматику, сложные конструкции должны употребляться с осторожностью.

Мы хотим отметить, что менять лицо, от имени которого ведётся изложение, автор этих строк не рекомендует.

Не используйте запятые там, где они не нужны.

Ставьте правильные чёрточки-тире длинное, с пробелами, а дефис чуть — чуть покороче, без пробелов.

Проверяйте в тексте пропущенные и лишние слова.

Ответ отрицательный на вопрос о том, ставится ли вопросительный знак в предложении с вопросительной косвенной речью?

Никакой самовлюблённый Банк, его Президент и Председатель Совета
Директоров не пишутся с заглавной буквы.

Склонять числительные можно сто двадцать пятью способами, но только один из них правильный.

Сдержанность изложения — всегда абсолютно самый лучший способ подачи потрясающих идей.

Преувеличение в миллион раз хуже преуменьшения.

Не применяйте длинные слова там, где можно применить непродолжительнозвучащие.

Убирайте и изгоняйте из речи тавтологии — избыточные излишества.

Сознательно сопротивляйся соблазну сохранить созвучие.

Hанизывание существительных друг на друга приводит к затруднению понимания метода решения уравнения.

Уточнения в скобках (хоть и существенные) бывают (обычно) излишними.

Если хочешь быть правильно понятым, never use foreign language.

Использование терминов, значения которых вы не вполне понимаете, может привести к аффектированным инсинуациям в ваш адрес.

Использование нерусифицированного шрифта ведет к íåïðåäñêàçóåìûì ïîñëåäñòâèÿì.

Ради презентативности будь креативным промоутером исконно-русских синонимов на топовые позиции рейтинга преференций.

[Юрий Констант - admin]

Для исконно-русского знатока отечественного ленджвиджа было абсолютным наслаждением ознакомиться с данными страшилками.

[Юрий Констант - admin]

[Lucky]

мопс,ты опять повесила новое объявление у нас в подъезде?

[unicorn]

У меня в подъезде Мопс тоже повесила:

[мопсЯша]

Не, про горшок не я. Это Констант. Он любит выращивать цветочки и обрывать с них листочки. У него целая оранжерея.
САДОВОД!

А я больше на заборах пишу:

[Юрий Констант - admin]

Я - растениефил! Пора бы и запомнить!