2
(ЮК-админ)Не раз думала создать свой дневник. Но все же не уверена, что оно тут нужно. Поэтому хочу поделиться здесь.
Как и предсказывал Юрий - великий Астролог
. это год перемен. Перемены начались четко в этом году и каждые две недели происходят. Без перерыва на бОльший срок. Это спринт, где надо быстро понимать, быстро принимать решения, быстро меняться и быстро ухватывать новые смыслы. Сейчас очередной этап, и мне очень захотелось записать то, с чем я соприкоснулась, пока лишь от части.Я у Коробейщикова услышала, что есть шаманское слово Кривля (Кривли), и почему-то то, что сейчас происходит очень прочно завязалось с этим словом.
Для начала Кривли (буду говорить уже о своем понимании) - это психологические структуры, которые есть у каждого из нас. Что-то вроде прозрачных пленок на глазах, только пленки - волшебные. Одни убирают то, чего видеть нам не нужно или не удобно. Другие делают наши поступки не совсем такими, какие они есть. Третьи - делают наши мысли не такими, какие они есть. Четвертые - вовсе "не было такого".. в общем я думаю вы поняли. Смысл - искривлять. Простое и хорошее название, как раз по-шамански. Когда я о нем услышала , вроде как и сейчас тебе,(дорогой читатель), показалось, что понятно в целом что это и откуда, что действительно, такое есть, и в общем то не ново.
Но спустя пару недель (явно, это слово я встретила не случайно) мое мнение конкретно поменялось. Я не смогу, наверно, передать то, что перевернуло все.. или начинает переворачивать, но я все же попытаюсь, потому что это - моя природа.
Попытаюсь рассказать о себе. Я - хороший человек.
Всегда стараюсь поступать правильно - именно так, как это с моей точки зрения, хотя чего душой кривить - моя точка зрения о понятии правильно - это чтобы всем было хорошо. Или хотя бы другим, кто нуждается. Обычно я не сажусь в общественном транстпорте - иначе ведь все равно придется уступать, а в маршрутках стараюсь уступать, хотя и не всегда - я все же признаю за собой право проехать сидя, если устала и рядом нет старушки особо жалостливого вида. У меня не очень много друзей.. наверно, их в общем то вообще нет, но знакомых хороших мне хватает. Я уже не чувствую себя одинокой, хотя это не заслуга знакомых. Мне хорошо, когда я одна.
А так в общем работаю, учусь. Не выкладываюсь на полную, но и глупостей стараюсь не делать. Радуюсь дождикам и грозам, смотрю хорошие фильмы и всегда болею за хороших героев. И иногда за плохих , если они хорошие. Наверно как и ты, мой читатель.
Часто смотришь фильм и думаешь "Ну давай, скажи что происходит, объясни, они поймут! Все разрулите!" , но герой почему-то отмалчивается и происходит трагедия. Или вот "да, да, спаси ее!" и герой спасает и все замечательно. И я живу в какие-то мгновения в другой реальности и думаю, что вот там бы я бы сделала вот так, а вот там бы - вот так. Конечно- наилучшим образом. Иногда эти решения совпадают с действиями персонажей, иногда нет.
Мне сложно объяснить то, что я пытаюсь объяснить. Потому что, наверно, я это еще не до конца сама поняла и прожила - только прикоснулась, но я очень боюсь это потерять, и возможно потеряю. Потому что это крайне легко. Нужно постоянно прикладывать усилия, чтобы помнить и чувствовать то, о чем я попытаюсь рассказать.
Я посмотрела на себя иначе. Именно на себя. Не на ту, которой я хочу быть, не на свое Я к которому я стремлюсь и от которого питаюсь знаниями, не на ту, которую видят родители, или знакомые, или коллеги. И не на ту, которой я знаю себя, с которой каждый день веду диалоги и совместное проживание.
Посмотри на То, Что Есть. - подумала я как-то. Даже не подумала.. просто совершила действие вниманием. То. Что Есть - это не то, что знакомо.
В этом То что есть, Там нет ничего знакомого даже у тебя, дорогой и опытный читатель. Поэтому, если захочешь попробовать и увидишь знакомое - смотри в другую сторону и иначе.
Я, бывает, думаю, надо написать письмо заказчику, и хорошо бы помыть окна.. Потом я иду в туалет, ванную - помыть руки, по дороге заглядываю в компьютер - нет ли новых писем, и только тогда вспоминаю что хотела написать письмо заказчику. Через 10 минут я уже не помню про окна, я занимаюсь другими делами, которые пригоняют волны мыслей. Конечно, большинство из них - запланированные. Но когда я посмотрела на То Что Есть , я увидела чего во мне нет.
Кривули отгибаются с большим трудом, они крайне упругие и нужно много усилий, чтобы зацепить за край и заглянуть в небольшой зазор.
Я Собрала только то, что есть. И постаралась не включать во внимание то, что я думаю, будто бы есть. Просто то, что есть. Со всего того, что я знаю. И это породило нечто новое и совсем не знакомое. Я вру себе. Постоянно , начиная от "после работы помою посуду" до может быть завтра позанимаюсь йогой и "у меня все получится". Это все вранье, не важно маленькое или большое. "Хватит врать себе!". Этому я научилась от людей. Тут так принято - постоянно врать себе. Каждая мысль имеет вес и цену, я думала, что ценю свои мысли, тогда почему я думаю столько дуратской ***ни? Почему я говорю о самодостаточности, но мне важно как на меня смотрят люди в метро? это все вранье, и оно не маленькое. Это просто - вранье. Отрицание истины. Искаженность.
Когда я рисую, когда пишу, чем занята моя голова? Мои мысли о том, кто и как это воспримет. Как сделать понятнее, доступнее, где мягче, чтобы не разозлились, а где скрытнее, чтобы не раскрыть слишком много себя. И это действие которое Я произвожу на самом деле. А если кто-то что-то не так понял, то я обязательно объясню, что не так поняли и почему. Потому что мне важно, чтобы меня поняли так, как мне удобно. Так, как я этого хочу. Чтобы это вписалось в мою картинку о том, что должно быть. А то, что не вписывается - все неудобные случаи, фразы, моменты из жизни, я забываю. Через год я даже могу не поверить, что это было со мной. Что это я сказала такую фразу, например. Вообще, такое не только со мной, у тебя тоже такое бывает. Я замечала такое за моими знакомыми,в случаях, когда сказанное давеча было зафиксировано Сетью - могла это доказать. Себе, прежде всего, что мне не показалось. Я ведь находчивая и с хорошей памятью. А знакомым не всегда ткну носом в их неудобную лужу, зачем? Это ведь никому не надо. Я вроде как благородно пропущу этот неловкий момент.
А посмотрю глубже - какая же тварь
сама попрыгала на чужой ошибке, сама придумала себе красивую роль и сама ее исполнила. Все сделано отлично и жизнь продолжается с плюсиком маленького героя. Вот тут я , кажется, немножко дотянулась до нужного градуса приоткрывания, но знаю, что тебе его недостаточно. Если уловил - зафиксируй вниманием, пожалуйста.Перестать видеть те роли, которые себе даешь, которые исполняешь, которые тебе дают другие, от которых отказываешься. Я откидываю их, даже свои, вот такие ежесекундные, которых миллиарды за всю мою жизнь. Удачные и не очень. Нет.. откинуть не получается. Мы ими живем, ими пропитано наше сознание , их наслоениями, понимаешь? Мы сами создаем себе образы себя , и тасуем. Если приложить усилие - можно отогнуть край этой колоды, этой толстой стопки.. с трудом. Отгибаю краю - а там То Что Есть.
Полотно жизни, расписанное действиями, решениями, выборами. Серое, рубцованное, унылое, если честно, хотя и с вкраплениями чего-то яркого время от времени. Это мои действия, каждый день - поставить зеленую туалетную бумагу или розовую. Перекусить печеньем или позавтракать плотно, а на обед постараться пожрать меньше? Попытаться дипломатично разговаривать со сложной заказчицей.. миллион действий. Обычных. Хорошо. Это у всех есть, мы все живем в быту. Смотрю дальше, есть , ведь действия, за которые меня ценят окружающие. Пока меняла направление внимания отогнутая стопка вернулась на место.
Хорошо, тогда вот - действие, вроде красивое. Не важно какое. Это может быть любым действием, возможно ты о нем даже знаешь. А может и нет. В фильме говорят, что за такие хорошие дела в рай попадают и все такое. Но я уже знаю, что, похоже, это очередная ложь себе.
Итак, в этом действии я бескорыстно помогаю человеку с которым в общем то почти не общаюсь. но помочь могу только я и я мгновенно реагирую. Классно получилось, особенно с мгновенной реакцией, когда еще осознать бедствие не успели - а я уже продумала как все будет и выполняю спасение. При том это все буднично и мне тоже есть резон и плюсы с этого действия. Это и не удобно в плане быта, но и удобно с другой стороны. Т.е. неоднозначно. Заглянуть глубже - я довольна тем, как это получилось, красивый образ, может это и есть я? ведь Я так должна себя вести по своему мнению. именно так я себе себя и представляю. Еще глубже: только не пахнет это "мной", сделано не плохо, и главное - мне удобно. Временно я смогла пожить отдельно от родителей и всем хорошо и мне в том числе. глубже посмотрю на это - и вижу обычное действие на карте своих действий. Такое же будничное и серое, как все остальные. Главное - удобное. Мне было удобно так поступить. Не в физическом плане.. а вообще - удобно. Все будут мной восхищаться, я буду собой восхищаться, затраты не большие и есть плюсы в том, что поживу отдельно пару месяцев. Это не совсем та истина, которая приоткрывается, но я стараюсь передать хотя бы ее часть.
Я смотрю на эти серые однотонные действия. Выбор какой чай пить черный или зеленый примерно такого же уровня, что и выбор предложить заказчикам необычную концепцию или действовать по их предложениям. тот же, что выбрать попробовать сегодня написать какую-нибудь вдохновляющую статью для практикума или попробовать поработать с бубном и спуститься Вниз. Это все на одной плоскости, понимаешь? Одного цвета и одного тона. Оно одинаковое, обрати внимание! Совсем ровное.. Это - То Что Есть. Без того, что сознание разукрашивает и накладывает.
Звучит, наверно мерзко, грустно .. не знаю, как это звучит. Но когда прикасаешься к Тому Что Есть по-настоящему, тем более, что это касается лично тебя - это Поражает. Другого слова наверно нет. Это и величие и ужас того что есть. Миллиарды решений принятых в разных образах, но на одной карте, в одной плоскости, одного тона. Это вся моя жизнь, понимаешь? Все, что было. Оно мне тоже казалось цветным. И разным. раньше. Я бы , наверно, прочитав подобное , подумала, что ясен пень о чем речь, но у меня все же не совсем так. У меня- то жизнь красивая. Хотя и не все так подумают. Но вообще..
Я вообще-то была уверена,что у меня она красивая. Я просыпалась, последние годы, часто с улыбкой. Я чувствовала себя довольно часто счастливой. Одна - без чьей-либо помощи, я счастлива сама по себе. А тут такое.. То Что Есть. И это тоже счастье, только другое, будто окатили ледяной водой , а после потока - совсем другое место темная ровная земля на сколько хватает глаз. И ужас- сколько же решений , сколько времени.. вот так просто будто впустую. Если бы это были рисунки - я бы их выкинула сразу. Но как тогда иначе?
Когда я подумала - а как иначе? Только тогда мне стало страшно. Настолько, что в носу защипало, а глаза заслезились. Не от жалости, а от ужаса.
Потому что я почувствовала ответ, что иначе - это когда ты принимаешь решение ...как бы сказать то.. сложно.. когда нет этих кривуль, нет этих пленок прозрачных, и когда для тебя нет образов тебя. Т.е. нет ролей, и нет взглядов на себя ни с твоей стороны и с кого либо еще. Это приоткрывала щелку.. а реальное действие - это когда вообще нет их.. и есть реальная Я и Я принимаю решение.Только это не совсем я. Это как оголенные нервы, розовое мясо, понимаешь? Это когда вообще нет ничего, кроме Я и оно принимает решение. Знаешь, насколько это страшно? Врятли я смогла достаточно хорошо передать суть того, к чему пришла. Первое , что хочется - это забыть эту свою находку и закрыться образами себя. Молодец какая - нашла такую штуковину. Пойду ка я дальше.. И столько сил, чтобы держать это на виду, свежим, и приоткрывающимся..и помнить, что ТАМ, в ТО Что Есть.. в этой пустой темной степи, покрытой ровной землей есть нечто действительно Я. Которое может принимать настоящие решения, которые "будут" на карте по-настоящему.Которые создадут рельеф и обретут, может быть, цвет.
Но потом, залезая и с трудом добираясь снова до этого осознания я понимаю, что это за дикий ужас. Очень страшно принимать решение Этим Я. В Этом То Что Есть. Потому что это по-настоящему. Совсем по-настоящему, понимаешь? Это настолько настояще, что я сейчас пишу, а от осознания этого капают слезы. Это совсем-совсем настоящее. Не такое, как то, что вижу я и видишь ты. Вернее не "то", а "как". Хотя в данном смысле это почти одно и тоже.
Честно скажу, внимание соскальзывает с этого только так. Несколько раз я даже вполне осознанно думала, что можно это отложить на потом и не касаться этой темы.
Но это опять ложь себе. Этой темы надо касаться, потому что от нее страшно. Потому что оттуда идет что-то такое, что пугает до усрачки
То Что Есть - это огого.
Я, вроде не рассказывала, но пару недель перед этим открытием, я морально чувствовала себя плохо. Это всегда бывает так, перед открытиями. Когда как бы "падение" перед "взлетом". И то состояние духа в котором я себя обычно нахожу было недоступно. Особенно я разбаловалась - последние полгода я вообще очень хорошо ощущаю себя и своего "Я" изнутреннего с каждым полугодом растет все больше, казалось бы. Но в эти две недели этого Я не то что было мало - его будто вообще не было. Я чувствовала пустоту и это меня бесило. Особенно, что причин не было и я не понимала в чем дело - это всегда меня особенно бесит. Отсутствие Я и непонимание что происходит - два самых раздражающих фактора, которые я могу для себя придумать. Однако я потом начала догадываться, что что-то назревает и это затишье перед бурей. (это я не приминула взглянуть на себя через кривлю, где я все же довольно умный и опытный человек)
Так вот после этого открытия.. я , конечно, потом занялась другими мыслями. Поспала ночь, сегодня опять мыслями.. и вернулась к этой теме. И знаешь что.. я решила еще раз добраться до этого осознания когда нечто настоящее внутри должно делать выбор. Я понимаю, что сейчас твое внимание, и мое тоже уже сбились с того настроя осознания, который я описывала. Наверно не будем сильно настраивается на него снова. Просто скажу по факту, что когда я добралась с трудом и ужасом до этого ощущения когда нечто настоящее Я должно принимать решения, а не кривли и прочие и когда меня снова обуял страх.. да нет, все же ужас- самое подходящее слово.. я попробовала еще немножко потянуть время, побыть в этом состоянии (может привыкну?) но промедление - это тоже принятие решения. И оно было принято не Тем Настоящим Что Есть - и потому состояние начало быстро ускользать. Я быстренько реабилитировалась , вернувшись обратно и постаралась послушать - что я хочу принять? какое решение? Какую ужасную ответственность я рискую на себя взять если сделаю это от лица Того Что Есть - Настоящей себя.
Причем, хочу заверить, что ответственность за решение поковырять в носу и пойти сейчас-же устроится на работу медработником абсолютно одинаково пугала и имела одинаково ужасающую роль.
Но в этот момент что-то пошло иначе. Вернее. - все или почти все (чтобы не обманывать себя). Когда я прислушалась к тому ужасающему настоящему оно не дало ответа. Но я начала ощущать отголосок этого настоящего Я, тут же соскользнув в привычное восприятие.. однако, все же , чуть другое.
То, что я называла "мое Я" , то, что ощущала в детстве, я теперь снова стала ощущать, хоть и более зыбко и боясь потерять.
Я начала прислушиваться, что сделать - встать с кровати или еще подумать. Сделать работу или помыть кроссовки? Поесть или порисовать?
Слышать ответы не просто тем более, что они часто не включают в себя мои планы и часто сложно расчувствовать нужное действие. Но это маленький шажок. Его удобно делать и только потому он и делается, наверно, что это удобно. В этом плане я еще не изменилась и продолжаю делать так, как меня приучили семья и окружающие - что было удобно.Я вообще часто выбираю удобство и благополучие из любых вариантов. Честно скажу, мы все так делаем. Поэтому я не уверена, что будет второй, третий шаги.. и вряд ли будет десятый. Потому что удобства от Настоящего быстро пропадут. Настоящее - оно не для удобств, оно То Что Есть. Это крайне не удобно. Скорее всего - это разрушит все, что удобно вовсе. И то, что тебе сейчас кажется не удобным - тоже разрушит, если вдруг ты сомневаешься.
Но пока я надеюсь, что дотяну до второго и третьего шажка. А там будь что будет. Если я в какой-то момент развернусь и начну бежать в удобство и понимание - запомни этот момент. Что я старалась.
Я хочу сказать, что самое дорогое.. вернее нет. Единственное Бесценное, что у нас с тобой есть - это наше Я. Твоя Уникальность, Моя Уникальность. А мы продаем ее. Каждый день.
) - упорное движение к поставленной цели. И цель может быть недостижима в течение одной жизни, и быт периодически отбирать силы и внимание, и вообще, кто знает, нужна ли эта цель кому-то. Но я, как упёртый жук, очнувшись от суеты, снова берусь за незаконченное и заброшенное, иногда опять проходя его "с нуля". Однако, целей становится не меньше, а всё больше и больше.
