Перейти к содержимому


НЕ НЕСИТЕ НА СЕБЕ ЧУЖИЕ ПРОБЛЕМЫ


  • Авторизуйтесь для ответа в теме
Сообщений в теме: 3

#1 Юрий Констант - admin

Юрий Констант - admin

    Администратор

  • Администраторы
  • 6 117 сообщений

Отправлено 26 Январь 2017 - 14:28

Когда мы перестаём быть добренькими по отношению к себе и другим, толпа рядом с нами меньше, а честности, доброты и силы Любви в нашей жизни становится больше.
Шутили мы как-то о том, чем будем заниматься в старости.
Толя : «Ну давай откроем психологический банк».
Я: «Ага, и будем выдавать психологические кредиты, типа — «ты справишься, у тебя всё получится, все будет хорошо»».
Посмеялись. А я уже несколько месяцев исследую: когда же мы выдаём эти «кредиты», и как мы, из самых добрых побуждений, лишаем человека силы этой своей «поддержкой»…
При любом «кредитовании» — человек остаётся нам должен. Мы его подсаживаем на себя. Частично или целиком берём за него ответственность. И иногда неосознанно подменяем его успехи своими.
Перед новогодними каникулами попросила студентов понаблюдать — как часто мы неосознанно «вклиниваемся» в поток движения, речи, действий наших близких. Как мы на самом деле, совершенно не задумываясь, обесточиваем и обесцениваем их.

Наблюдали за тем:
— Как часто мы позволяем себе перебивать друг друга. Особенно, как часто женщина в компаниях перебивает мужчину, публично поправляет, даёт советы — всё это проявление неуважения изначально.

Речь — это энергия — «перебить» поток речи — не просто сбить с мыслей, часто это — выбить опору.

Когда женщина (жена) публично поправляет, «улучшает» или высмеивает своего мужчину, она понижает его статус, обесценивает и проявляет неуважение. Это удары по его «социальной значимости». При этом, если анализировать, бодается с нашим мужчиной-партнёром, перебивает, обесценивает, борется за власть — наш «внутренний мужчина» (конечно, не осознаваемо). И всё это в ущерб силе обоих партнёров и ощущению близости между ними.

Мужчина, перебивая женщину, проявляет власть. Иногда пытается так структурировать бессистемный, с его точки зрения, поток мыслей и эмоций из правого полушария в ясность и последовательность левого.
— Как часто мы меняем траекторию движения ребенка. Например, бежит человечек по своим карапузовым делам — ему безопасно, это своевременно, он просто занят своими задачами. Взрослые часто позволяют схватить от избытка чувств ребёнка на руки, вклиниваясь в траекторию движения, перенести с места на место, не дождавшись, когда ребёнок завершит что-то, переключают его на то, что им кажется именно сейчас более важным.

Когда ребёнок чем-то игровым и эмоциональным увлечён, он, в отличие от взрослых, погружён в задачу целиком. Всем своим существом. Можно представить, что он «ныряет» в глубины правого полушария мозга. Он поэтому и «не слышит» часто взрослых, которые зовут его с логического «берега» — из левого полушария. Время должно пройти, чтоб информация дошла. Или эта информация просто не различима. Когда ребёнка быстро с глубины «поднимают» — это «перегрузка», чреватая истерикой, усталостью, уходом от контакта.

Психологи, работающие с телом, много работают с незавершёнными, прерванными движениями. Когда мы прерываем по каким-то причинам телесное действие, образуется блок на многих уровнях. И из него «вырастают» разнообразные симптомы.

Когда мы траекторию движения ребёнка часто изменяем, мы «воруем» его силу, мы ему даём понять — мы боги, ты повлиять мало на что можешь. И дитё становится более скованным, или более агрессивным, упрямым и импульсивным. И безынициативным.

И всё это неосознаваемое нами — неуважение к процессам и динамике маленького человека, что оставляет ощущение «я повлиять ни на что не могу».

— Когда взрослого человека дергают с задачи на задачу, когда вклиниваются в действия или размышления — происходит то же самое если мы зададим вопрос — хватает ли мне уважения к процессам близких, позволим человеку завершить начатое или договоримся о том, как для всех корректней модерировать задачи — как минимум, появится в отношениях больше доверия.

— Когда мы вмешиваемся со своими «озарениями», оценками, галлюцинациями и советами, непрошеной помощью, когда мы делаем за человека то, что он совершенно в состоянии сделать сам. Когда родители, например, приходя ко взрослым детям в гости, начинают «помогать» — это не помощь, это инвалидизация. Это лишение человека сил, его опыта и обретений. Это посыл человеку любого возраста — ты мал и слаб, и без меня не справишься. И это не любовь — это подкуп и попытка доказать себе самому свою значимость. Попытка быть или остаться для ребёнка в роли Бога.

Чудесная цитата Хелленгера:

«…Тот, у кого есть проблема, может её нести, причём только он один. Если другой хочет нести её за него, то тот становится слабым…. Если я вижу у другого что-то и непременно хочу ему это сказать, но сдерживаюсь и не говорю, это стоит мне сил. Силы, которых эта сдержанность стоит мне, становятся силой и для него. Вдруг ему приходит в голову то, что я хотел ему сказать. Поскольку эта мысль пришла к нему сама, он может её принять.

Если я не выдерживаю и хочу непременно что-то ему сказать, я испытываю облегчение от того, что я ему это сказал. Но я забрал у него силу. Даже, если то, что я хотел сказать, правильно, он не может этого принять, поскольку это идёт извне. Так что такая сдержанность является основой уважения и основой любви».

Наблюдая за собой несколько раз за этот месяц, натыкаясь на что-то в фб, училась останавливать своё желание позвонить знакомым с вопросом: «Ну ты соображаешь, чего сейчас пишешь и делаешь». Останавливалась, потому что сняла нимб и вытерла печать гуру со лба. Если я начну вмешиваться, я беру на себя определённую роль, на которую меня никто не уполномочивал, и действительно лишу человека «его траектории». И, конечно, это не относится к случаям, когда реакция нужна быстрая, и помощь, и поддержка — необходимы.

— Когда мы говорим другим что-то типа «всё будет хорошо». Когда принимаем за других решения, давая советы — мы это говорим из роли Бога. И мы лишаем родных нам людей возможности самим почувствовать себя, свою силу, свои потребности. Кстати, психолог вообще не имеет права давать советы: идти — не идти на работу, сходиться — расходиться и проч. Если даёт — ему пора бы на личную терапию. Для протирки нимба.

Недавно, когда один из достаточно близких мне людей начал рассказывать, как ему сложно, сколько задач и заданий, я (обычно говорящая: скажи, чем я могу помочь, я всё сделаю) сказала: «Я вижу, что задач много. Но они — вот такие (показала размер руками), а ты вот таааакой. И я уверена в твоих силах и способностях. Если нужно будет, я рядом, но я знаю, что это тебе по силам».

И вот то, что я почувствовала в глазах этого человека, было неожиданно: это радость и благодарность. Наверное, я впервые не лишала его силы.

Когда мы перестаём быть добренькими по отношению к себе и другим, толпа рядом с нами меньше, а честности, доброты и силы Любви в нашей жизни становится больше.

Из Интернета

astro-man777@mail.ru


#2 Anna Inkarna

Anna Inkarna

    Почётный гражданин

  • Модераторы
  • 4 923 сообщений
  • ГородМосква

Отправлено 26 Январь 2017 - 14:44

Про кредиты добра - это прям как в моем недавнем путешествии. Попробовал взять кредит - попал в долговую яму :D
Аура Просветленного обретает золотисто-янтарный цвет. И если приглядеться, внутри можно увидеть навсегда застывших в этом янтаре тараканов.

" - В тихом омуте....
- Да нет у меня там ни каких чертей! Только демоны и Древние Боги!"

Отказ от границ:  http://voploshenie2....ite.com/inkarna

#3 Юрий Констант - admin

Юрий Констант - admin

    Администратор

  • Администраторы
  • 6 117 сообщений

Отправлено 26 Январь 2017 - 14:54

И я для себя кое-что почерпнул. :)

astro-man777@mail.ru


#4 imizakas

imizakas

    Сверхветеран

  • Модераторы
  • 1 255 сообщений

Отправлено 26 Январь 2017 - 22:58

У Литвака было сказано, что психотерапевт (да и собсно любой человек, старающийся поддержать другого), не должен лезть к нему с советами и кидать фразами тип "все будет хорошо", "все наладится" и тому подобное. Советы все равно помощи не принесут, а фразы как правило, сами по себе, без обоснования и пусты. Лучшая помощь - вести "больного" к самостоятельному осознанию проблемы, поиску и принятия решения.
А из своего опыта - еще и личным примером. Если человек в плане объекта проблемы человек видит себя с тобой на одном уровне "силы" и способностей, то показать что я вот то-то могу и никаких страшных последствий нет, и вот такие приемущества, а ты такой же как я - то действует порой лучше любых тренингов и практик)




Количество пользователей, читающих эту тему: 0

0 пользователей, 0 гостей, 0 анонимных