Перейти к содержимому


Родители и дети. Вопросы и ответы

Ребенок Травмы Психология Личная история

  • Авторизуйтесь для ответа в теме
Сообщений в теме: 8

#1 Anna Inkarna

Anna Inkarna

    Почётный гражданин

  • Модераторы
  • 4 923 сообщений
  • ГородМосква

Отправлено 25 Ноябрь 2013 - 18:23

Тогда как в дикой природе птенцы вылетают из гнезда в юном возрасте и довольно значительно, если не бесповоротно расстаются со своими родителями, в человеческом обществе это происходит редко. А природа берет свое - жить со своими родителями - это вынужденно, но, я считаю, не совсем здорово. А вот здОрово или здорОво надо разобраться.
Я вот с каждым годом все сильнее ощущаю тяжесть проживания с родителями. Постоянно возникает мысль "ты не прав\не права!", "ну что за глупость ты городишь?! Сейчас в современном мире это уже совершенно бессмысленно делать" и т.п.
И это не в "порыве" эмоций - я действительно считаю их во многом не правыми. Эмоции и реакции я как раз оставляю при себе. Эти люди жили и сформировывались в другое время и в других обстоятельствах - они выросли и стали такими, какими стали. Если человек не хочет меняться - то его не изменишь. Единственные моменты, когда эмоции сдерживать особенно сложно - это когда человек советует или требует (в нашей семье грани почти не существует) поступать определенным образом, который (этот самый образ) сформировался в течении этого\человека жизни.
я объясню на примере который вычитала в одной статье у одной психолога (сейчас уже не найду), чтобы было понятно о чем я:
"Бабуля старой советской закалки, прожившая всю жизнь с мужем-пьяницей. Приезжаю к ней навещаю, стараюсь почаще, хотя общаться с ней сложно. Приезжаю в очередной раз - рассказываю, что в моей жизни появился мужчина (надо заметить не первый - уже разведена была после первого брака), возможно отношения будут длительные и серьезные. Одна фраза бабули на мою речь выдала буквально все ее мироздание и всю трагедию ее жизни, после моего рассказа она только спросила : "Ну хоть не сильно он пьет то?"" *рассказано не дословно, а как запомнилось с прочитанного*. Таких историй в той статье - масса. Люди живут в своем собственном мироздании, создают его вокруг себя и все вокруг меряют по этому миразданию. И детей своих учат - чаще невербально и неосознанно - тому же. (опять же родовые проклятия, венцы безбрачия - большая часть просто от бессознательно перенятых установок от родителей)
Поэтому многие молодые люди, которые более или менее сеппарировались от родителей меня поймут - иногда просто невозможно объяснить родителю, что существует другой мир. Не всем конечно- есть совершенно удивительные и "живые" родители, но я говорю о своих. Уже довольно пожилое поколение, хотя врят ли это имеет решающее значение. Моему дедушке 85 лет - и он куда более Живой, нежели мои родители. Он прошел всю войну, ветеран, написал книгу про свою жизни (к моей совести я ее еще не читала - пока, наверно, не готова). Он более гибкий чем они в психологическом плане.
А сейчас многие люди вокруг меня ведут себя смешно - если бы не было грустно. Взрослые люди почему то совершенно точно уверены, что мир вокруг - для них. Что он либо с ними, либо против них. И если долго не приходит автобус- то они злятся, пробки - злятся. Это глупо - миру все равно злятся они или нет - он функционирует сам собой с массой своих условностей. А привычка реагировать эмоционально на любое безличное событие - приводит к повышенному давлению и постоянным вспышкам гнева, повышению голоса. Проходишь и задеваешь за край стола - больно. Злобно выругиваешься. Глупо же, правда? Сам себе поставил, сам задел и сам ругаешься. От постоянного и неосознанного действия -реакции на любые несовпады страдают и люди вокруг - и особенно дети. Неосознанный человек выказывает раздражение по любому поводу когда мир вдруг не оказывается таким покладистым и отзывчивым, каким по мнению человека почему-то он должен быть. Когда рядом ребенок - то не редко он берет вину на себя. Например пытается родитель застегнуть на ребенке молнию на рюкзаке - а пальцы не слушаются, холодно, молния ломается - родитель выругивается. Ребенок принимает этот негатив на себя. Мало того, что раз за разом по мелочам и в быту он будет постоянно ловить негатив - сначала принимать, потом постоянно защищаться (тоже ни к чему хорошему не приводит), а когда он вырастит и возьмет на себя ответственность за свою жизнь и свои действия - будет уже без родителей самостоятельно ждать автобус...? Конечно он будет злиться. потому что автобус не едет и потому что он знает, что автобус должен обязательно приехать сию секунду - его родители были такого мнения и ребенок неосознанно перенял такую же позицию. Его просто этому научили - знать, что автобус должен приезжать скоро, и злиться если его долго нет.
Злиться когда что-то чинишь, а оно ломается, когда пытаешься забить гвоздь, а попадаешь по пальцу - это ведь так глупо! Но я изо дня в день наблюдаю эту неосознанную рефлексию - и это уже настолько глубоко за подкоркой, что вообще пытаться что-то объяснить бесполезно. Иерархия не та.

Пожалуй то, что я была поздним вторым ребенком и в мое становление родители много работали дало мне возможность развиваться более самостоятельно - это дало мне определенную свободу. Я стараюсь освобождать себя от той роли и тех неосознанных обязательств, которые на меня накладывали родители - чаще всего так же неосознанно.
Например знакомая всем история: "Ты дома вообще не убираешься, какая из тебя хозяйка выйдет! "
пишу для детей таких родителей, вы можете легко понять - выйдут из вас плохие хозяева или дело не совсем в вас:
что такое дом? это территория. Как известно на территории, если проживает несколько существ - появляется иерархия. У людей тоже. особенно у людей)) Любая иерархическая лестница и каждая ее ступенька подразумевает определенную долю ответственности. Чем выше ступенька - тем больше ответственности.
Если с самого детства вам в ответственность не вверялось мытье полов и , например, заправка своей постели - это всегда было у мамы (иерархия выше - она знает как и что нужно делать , где брать тряпки для пола, где ведро, как складывать белье и т.п.), и если не было четкого перехода (инициации), когда твоя иерархия изменилась - тебе вверили что-то делать - дали право мыть пол. (не один раз попросили вымыть - а сказали, что теперь ты уже большой поэтому приглядывай за тем, чтобы полы были чистые), в общем, если этого не произошло четко, а с бессознательными пониманиями и инициативой в семье туго (например если инициатива ребенка что-то сделать все время подавлялась - а это бывает очень часто "не трогай, я сделаю сама, ты не знаешь как и т.п.") то ребенок просто не будет мыть полы и заправлять постель. Это не "его работа", не его ответственность. Он за это не отвечает. Просто потому что это не его квартира, не его территория - это трерритория родителей и они здесь распоряжаются.
В пример - одна знакомая рассказывала как раз моей маме (что дало мне повод задуматься на эту тему), что ее дочка- немнго знакомая и мне тоже, и тоже не отличающаяся особой "хозяйственностью" переехала жить в отдельную квартиру. Когда ее мама пришла к ней в гости, та ее остановила у порога и попросила разуться потому что она только что вымыла полы и дала тапочки. Мама ее сетовала, что мол вот дома мать моет-моет а они в обуви бегают и ничего - а мол когда сама вымыла - то сразу начинаешь ценить труд. Это то, что увидели Мамы.
А то, что увидела я - написано выше. Я увидела как ребенку из года в год внушают что он должен что-то делать, при этом не давая ему прав и возможностей делать это (зачастую мамы что-то так перепрятывают в шкафы , что потом самим то сложно что-то найти - они создают свое пространство и не считают нужным отчитываться о каких либо изменениях в нем ), порицая, что в будущем из него ничего не выйдет и замуж\жениться на таком ни кто не будет. Но при этом каждый видит то, что хочет видеть.

И конечно эта мейнстримовая всепоглощающая покорная жертвенность. "мы ради тебя горбатимся, всю жизнь экономим, работаем\болеем и т.п.". Очень мило.. было.. наверно где-то в раннем средневековье. Сейчас общечеловеческая интелектуальность и духовный рост уже достигли того момента, когда довольно часто возникает вопрос "а оно мне надо?". Мне надо видеть вас один раз в день вечером озлобленных и усталых, угнетенных и закрытых эмоционально после нелюбимой работы? Год за годом . Надо ли мне чувствовать себя виноватым в пожизненном несчастье и нездоровье своих родителей? Надо ли мне чувствовать прямую зависимость от своей успеваемости в бессмысленной системе образования, так как только хорошая оценка вызывает улыбку на лицах и якобы гордость на словах? Это ли то, что вы Действительно хотели мне дать?
Честно говоря, я бы хотела чтобы они были счастливы и независимы от меня. Чтобы на меня не было столько всего возложено и вложено - потому что это выше моих сил. Выше сил моего внутреннего ребенка.
Сейчас я уже большая, я не плохо - хотя не сказать,чтобы много зарабатываю, не настолько много, чтобы содержать всю нашу семью - но на себя и вклад в семейный бюджет хватает. Но я не свободна - я чувствую (меня научили чувствовать) что я должна родителям.. только вот что? Любовь, ласку, заботу? Меня этому не научили. В семье уже давно не принято проявлять чувства и эмоционально раскрываться. Это отдельная история - но диагноз для личной жизни будущей доволньо серьезный. Возможно в скором времени придется идти с этим диагнозом к врачу, потому что молодого человека у меня не было нет и не предвидется. Сначала думала по молодости - что я такая страшная, плохая и т.п... сейчас понимаю что совсем не так.. не мисс вселенная, но милой выглядеть могу. Даже общаться со мной, говорят, интересно. А вот при личных встречах - я сама замечаю как отталкиваю людей, я закрыта и сдержанна - меня этому научили. Еще по тем же причинам я не умею сочувствовать, сопереживать. Сначала не понимала что такое - теперь уже поняла - просто не научили. Не было такого в моей жизни - и я не умею . И нет в этом ничего не нормального - это вполне нормально. Не умела хвалить, говорить комплименты - сейчас немножко учусь, так как получается так что надо)) не редко кого-то чему-то учу и хвалить надо уметь - причем имеено уметь - говорить искренне восхищаться. Раньше, когда не понимаешь что это и зачем- но уже поняла, что это надо делать - получалось довольно отвратно и лживо - прям даже противно самой.
Но это я отвлеклась от темы.
Я не знаю что отдавать родителям - проявлениям ласки любви и заботы меня не научили так же как сочувствию - я просто не умею входить в эти эмоциональные состояния. А они не умеют их принимать. Обеспечить их деньгами я тоже на всю жизнь не могу - да и принимают они их только по праздникам и в случае больших покупок. Мама чувствует покой и удовлетворенность когда вечером все дома (иначе дико волнуется и спит по два-три часа, даже если уже все приехали - просто от перевонованности заснуть не может) , но ни я , не брат - понятное дело, уже взрослые люди не можем стать счастливыми, полноценными людьми, сидя дома по вечерам и выходным. Но пока если честно это основной способ поддержать родителей -быть рядом максимум времени- просто молча и преданно сидеть дома, как собака, которую не научили вилять хвостом.
В ребенка четко вложили мысль, что ради него старались , горы сворачивали, он что-то должен... только вот что? Многие так и живут всю жизнь, даже после смерти родителей с неясным ощущением - что что-то кому то должен.. вроде бы. И в долги люди залезают и с деньгами начинают играть по это тоже причине.
А родители может и думают, что получат потом то, чего себя лишили, обязательно получат - времени, гармонии, личного счастья... но только вот ребенок им этого дать не может. Это может дать себе только сам человек, который сам отвечает за свою жизнь. А в бесконечной скачке , попытке отвечать за жизнь ребенка - себя они теряют навсегда. И не только они. Ребенок их тоже теряет. И для него эта трагедия чуть ли не бОльшая, нежели для них - потому что дети учатся у своих родителей. "Дети платят за грехи отцов" (с)
И видя множество таких решающих немелочей от которых сумел сепарироваться - и, догадываясь , что возможно есть еще масса слепых пятен которые так и остались задумываешься - а что было бы, если бы они были другими?
Кто бы они ни были - я выросла такой, какой выросла и я себя люблю. Нельзя лишать их этой заслуги - в большой своей части это именно их труд. Есть уже в моем взрослом возрасте требований к "какие они должны были бы быть" .. но тогда была бы я мной? Я точно знаю, какой я бы не хотела быть для своих детей - этому тоже научили меня родители, поэтому можно и за это сказать спасибо.
Подводя итоги этому полету наболевшего скажу так:
Нельзя не быть благодарными своим родителям - любым, какими бы они были или даже не были. Это те, кто вас создал и привел в этот мир. Но даже в самой преданной любви родителям нужно помнить о своей ответственности за свою жизнь и за жизнь своих будущих детей - у детей есть "фильтр" с довольно раннего возраста - "хорошо\плохо", так вот все, что идет от родителей - этот фильтр пропускает и хорошее и плохое и откровенно глупое. Постарайтесь начать фильтровать все, что в вас было вложено родителями - и осознавать причины и следствия - и передавать своим детям только то, что даст им свободу и счастье для их самостоятельной отдельной личности, не в ущерб своей личности и здоровью. Потому что ваши дети будут брать пример с Вас. Хотят они этого или нет - по другому почти не бывает Изображение
(с) Личная исповедь
Аура Просветленного обретает золотисто-янтарный цвет. И если приглядеться, внутри можно увидеть навсегда застывших в этом янтаре тараканов.

" - В тихом омуте....
- Да нет у меня там ни каких чертей! Только демоны и Древние Боги!"

Отказ от границ:  http://voploshenie2....ite.com/inkarna

#2 imizakas

imizakas

    Сверхветеран

  • Модераторы
  • 1 255 сообщений

Отправлено 25 Ноябрь 2013 - 20:32


Не хочу показаться подлизой или получив возможность или получив возможность пожаловаться на свою жизнь, но честно-подавляющее большинство как у меня. Проще сказать отличия-не работаю пока, да и статуса "мисс вселенная" у меня тоже нет. Ну и понимание всей этой ситуации не настолько глубинное как у тебя, на многое открылись глаза-Посему очень понравилось, прям себя узнал. Даже брат тоже есть))

#3 Юрий Констант - admin

Юрий Констант - admin

    Администратор

  • Администраторы
  • 6 103 сообщений

Отправлено 25 Ноябрь 2013 - 23:17

Я тоже не подлиза. :D Но трудно не согласиться с материалом, который также рассказывает о моей жизни. Всё это было и даже сейчас присутствует в ней.
Однако, есть одно отличие: я чувствую внутри себя целостность - то состояние, когда без сильной боли и сожаления (как и без восторга) воспринимаешь или осознаёшь что-либо, или теряешь, или получаешь. События жизни могут всколыхнуть внутреннее пространство на короткое время, а потом снова приходит умиротворённость.
В моей психике, как, наверное, у каждого, есть свои достоинства, загибы и тараканы. Но они меня не злят и не горжусь ими. Я нашёл лад с самим собой, таким, какой я есть. К этому состоянию может прийти любой, нужно только начать с прощения: и себя, и окружающего мира. :wub:

astro-man777@mail.ru


#4 Урга

Урга

    Сверхветеран

  • Модераторы
  • 1 540 сообщений

Отправлено 06 Декабрь 2013 - 02:44

[...] Мать отправила юного сына пер­вый раз в поход с классом. И тут же начались пережи­вания и пошли негативные образы: то его собака уку­сила, а врачи во всей округе вымерли; то он пошел в лес и ему на голову с дерева свалилась дубина; то он начал зачем-то прыгать через костер и у него распла­вились подошвы кроссовок. Причем она все это «ре­ально видит» — поэтому у нее есть все основания беспокоиться и названивать любимому сыночку на мобильный. Вы скажете, что в такой ситуации не до смеха. А вот и нет! Только комическую ноту мы будем вносить не в походную ситуацию сына, а в поведение матери.
Итак, представьте себе, отправив сына в поход, мамаша включает телевизор, а там сюжет об урагане в Америке. Переключает канал, а там — видеосъемки наводнения в Германии. Еще щелчок пульта— и она видит, как раскрашенные туземцы в легких набедрен­ных повязках готовятся снять скальп с бледнолицего путешественника. Ее воображение живо дорисовыва­ет на его месте обожаемого сыночка. Она бросает пульт и начинает носиться по квартире, собирая вещи. Первым делом она хватает топор, потом спортивный лук и стрелы, затем поварешку. Из полотенец она мастерит себе пояс, за который быстро пристраивает топор и поварешку. Берет под мышку лук со стрела­ми, на плечо рюкзак с едой. Издает воинственный клич и прыжками добирается до входной двери. В это вре­мя дверь открывается и на пороге стоит ее сын.
— Мама, что с тобой?! — медленно произносит он.
А мама вместо ответа издает победный крик, вы­соко подпрыгивает и несется вниз по лестнице, ос­тавляя сына в недоумении стоять на площадке. На­зовем этот сюжет «Материнский инстинкт». Почти как в журнале «Ералаш». [...]

© Дмитрий Фролов



#5 Юрий Констант - admin

Юрий Констант - admin

    Администратор

  • Администраторы
  • 6 103 сообщений

Отправлено 06 Декабрь 2013 - 02:52

Феникс, ну, не так комично, но кое-что похожее из моей жизни напомнило. :unsure:

astro-man777@mail.ru


#6 Урга

Урга

    Сверхветеран

  • Модераторы
  • 1 540 сообщений

Отправлено 06 Декабрь 2013 - 03:12

про манипуляции
[....] пожилая женщина говорит своему взрослому сыну:
— Вот, пенсия у меня маленькая, многого позво­лить себе не могу.
— Мама, а что тебе нужно? — спрашивает вни­мательный сын, хотя мать только поделилась инфор­мацией о том, что у нее маленькая пенсия, причем не называя конкретных размеров. Но сын уже отре­агировал так, как ей необходимо.
— Да что мне, старой, нужно?! Это вам, молодым многое надо, а мне скоро и помирать пора, — наби­рает обороты «балалаечница».
— Мама, зачем ты так говоришь?! — возмущает­ся сын, для которого жизнь матери является особой ценностью.
— А что, зачем говорю? Разве я не права? Мне скоро помирать пора, потому мне ничего не нужно. Ведь все равно, некому мне купить зимнее пальто, они сейчас такие дорогие. Я копила, копила, все равно не хватает. Да и не надо: замерзну, так быст­рей и помру! — тут она «пускает слезу».
— Мама, мама, ну не плачь, я заработаю, куплю тебе пальто! — начинает утешать сын,
— Зачем, сынок? Тебе же жену надо одеть-обуть, она молодая, красивая, ей внимание надо, а мне уж...
— Мама, и ты у меня еще молодая! Жена потер­пит, я куплю тебе зимнее пальто! — обещает сын.
Дома он сообщает жене о режиме строжайшей экономии, потому что матери не в чем ходить зимой.
— Как же так, не в чем?! У нее и шуба есть, и пальто! — возмущается жена.
— Так они же старые, — объясняет муж.
— Какие же старые! Да я сама с удовольствием в ее шубе бы походила, да она не отдаст! Обо мне-то ты небось не подумал! У меня вообще зимних сапог нет!
— А ты мне не говорила! — удивляется муж.
— А ты не спрашивал, — обиженно бросает жена и уходит на кухню.

Не будем дописывать сцену примирения или обо­стрения конфликта — ситуация типична для нашей жизни. На каких струнах играла мать-«балалаечница»? Сначала она вызвала у сына чувство вины, по­том страх потери. В чем ложь этой ситуации? Мать честно не сказала о том, чего хочет на самом деле.
Но осознает ли она сама то, чего хочет? Не исклю­чено, что нет. Она одинока, ей себя жалко, ей кажется, что сын уделяет больше внимания своей жене, а не матери. Соперничество с невесткой за внимание сына — довольно распространенное явление. Жаль, что при этой необъявленной дамской дуэли страдает муж­чина. Кстати, любимый обеими женщинами.
Что на самом деле нужно матери, ради чего она становится «балалаечницей»? Конечно, ей нужны вни­мание и любовь сына. Она могла бы сказать: «Знаешь, сынок, мне не хватает твоего внимания, твоей заботы обо мне. Я даже чувствую себя одинокой и покинутой оттого, что твоя любовь и забота принадлежат твоей жене. Умом я понимаю, что это — закон жизни. Но по­делать с собой ничего не могу. Мне даже захотелось получить от тебя дорогую вещь, потому что для меня она будет символизировать твое внимание и заботу».
В этих словах — искренность, признание своей слабости и просьба, самоанализ и грусть. Но глав­ное — в этих словах Правда. Заботливый сын, веро­ятно, нашел бы способ проявить внимание и заботу. Может быть, чаще бы звонил, может, чаще приезжал. Но не из чувства вины и долга, а по велению сердца.
Трагедия матери в том, что своими манипуляци­ями она никогда не добьется от сына того, чтобы он приезжал к ней, дарил подарки по своему желанию, а не из чувства долга и вины. Не вина ей нужна, а Любовь. Но как сказать об этом?..
Что касается жены, она также манипулирует, вы­зывая у мужа чувство вины. Она получит свои зимние сапоги. Но получит ли она таким образом любовь?..
[....]

(с) Д.Фролов



#7 Урга

Урга

    Сверхветеран

  • Модераторы
  • 1 540 сообщений

Отправлено 06 Декабрь 2013 - 03:41

Просмотр сообщенияЮрий Констант - admin (06 Декабрь 2013 - 02:52) писал:

Феникс, ну, не так комично, но кое-что похожее из моей жизни напомнило. :unsure:

Да уж))) это было бы смешно, если бы не было так грустно...
Мне кажется многие найдут подобные вещи в своей памяти.
Помечу, что это отрывок из книги, которую я не могу не порекомендовать всем к прочтению.
(Юра, если что, это тонкий намёк на пополнение в раздел "Литература" ;). Книга из серии Ценность каждого дня "Жизнь любит тех, кто любит ее, или как научиться мыслить красиво" авторы Дмитрий Фролов и Татьяна Зинкевич-Евстигнеева. Вторая выдержка из другой книги этих же авторов, этой же серии "Лучше зажечь свечу, чем ругать темноту, но её я пока не дочитала, так что рекомендаций не даю)))

Читая то что написала Ночь, многое похоже, как с меня писали) Мне кажется почти каждый сталкивается с таким в своей жизни. Страшно, что за всеми "должен", "обязан", за всеми навешиваемыми ярлыками, теряется и скрывается самое важное и самое ценное  Любовь, Доверие, Искренность... и самое страшное, что это идёт со стороны самых близких и родных людей.

#8 Юрий Констант - admin

Юрий Констант - admin

    Администратор

  • Администраторы
  • 6 103 сообщений

Отправлено 06 Декабрь 2013 - 03:43

Феникс, так сделай намёк былью. :) Закинь книженции в раздел "Литература".

astro-man777@mail.ru


#9 Урга

Урга

    Сверхветеран

  • Модераторы
  • 1 540 сообщений

Отправлено 06 Декабрь 2013 - 04:12

Просмотр сообщенияЮрий Констант - admin (06 Декабрь 2013 - 03:43) писал:

Феникс, так сделай намёк былью. :) Закинь книженции в раздел "Литература".

Мы рождены чтоб сказку сделать былью... ;)





Темы с аналогичным тегами Ребенок, Травмы, Психология, Личная история

Количество пользователей, читающих эту тему: 0

0 пользователей, 0 гостей, 0 анонимных